UN SOCIALISTA BIEN DEADEVERAS O CÓMO CONVERTIRSE EN UN MEME A TIEMPO COMPLETO. Por Hugo el búho

Presidente Lenín Moreno participó de la presentación de la reforma al Acuerdo Ministerial 0094, para el pago de la compensación por jubilación. Foto: Flickr Presidencia del Ecuador

Y Voltaire lo dijo así, como si la sopa siempre fuera primera que el arroz. Con un convencimiento de hombre de ciencia que sugestiona al más incrédulo. Roldán, a quien en Carondelet le llaman el carpintero pobre: porque no tiene ni un metro, debió llorar en silencio como cuando sintió la primera cornada de un becerro en salva sea la parte;la Romo se puso la mano en el pecho y cantó ¡Salve, oh patria! ¡Mil veces Oh patria! ¡Y tu pecho, tu pecho Voltaire! 

El Jarrín sintió náuseas, pero lo disimuló rascándose la entrepierna. Socialista deadeveras, no tonteras. Muero qué ternura. Allende fue guagua de pecho en comparación con éste.

Los muertos y heridos de octubre fueron daños colaterales de su socialismodeadeveras, pequeños roces con el pueblo que no entiende de equidad y justicia, que confunde protesta con violencia y vandalismo. El socialismo ya cambió, ya no es el mismo de hace años, cómo se les ocurre. Ahora socialistas pueden ser, por ejemplo, Fidel Egas, Guillermo Lasso y Jaime Nebot: el triángulo equilátero perfecto. Socialistas geométricos que entienden que el libre mercado es uno de los capítulos que se le olvidaron a Marx.

¡Cómo se le habrán reído en España al pobre sujeto! Si él ya de por sí es un meme, peor cuando habla en público: rememe.

Para que aprendan socialistas del mundo. En Ecuador se implantó un socialismo deadeveras que hasta ahora ni los europeos entienden. El Presidente rememe cogobierna con banqueros y empresarios de alto calado. Socialismo ultramoderno con equidad de género. Claro, no ven que quien le sopla algunas ideas es la María Paula, quien debe definirse ahora como rupfeministanompus ultra, adobada con ideales socialistas de cajero automático. Maravilla.

Por lo tanto y en consecuencia, el socialismo deadeveras se insertó en el gobierno y debe responder a las siguientes pautas: no estoy hablando del pautas de la Posta, por si acaso. Ese caballero también es medio socialista, no ven que se tatúa chakanas y alza el traguito con la izquierda: socialista pautero. Decía que los del gobierno deben responder a las siguientes pautas. A propósito de pautas, les conté que al Vivanco de chiquito le traumatizaban los payasos. Por eso hoy, ya de grandecito, quiere volverse gracioso, pero no le dá… la gracia, digo, no el Boscan. Dicho sea de paso, el Boscan está en tratamiento psiquiátrico. No soporta vivir en un país donde exista tanto indígena. Una de sus terapias de rehabilitación es dibujar uniformes a rayas que tengan leyendas en quechua.

¿En qué iba? Ah, sí, las pautas del nuevo socialismo deadeveras. Lo principal sería establecer lineamientos que conduzcan al bienestar de todos los banqueros, primero. No ven que si los banqueros no tienen plata, los cholos peor. Y banquero dolido es cosa seria. Ahí está el Egas, afectado porque le sueña al Correa tres veces al día. Ese quería ser torero de pequeño porque ama las tradiciones, como el Roldán, que primero quiso ser enano y luego torero, ahora es medio torero y secretario de medio palacioo algo así.

El Egas, el Egas. Me cuentan que lo vieron chumado en las fiestas, disfrazado de rejoneador y que tuiteabasentado bajo un cajero automático del banco de Guayaquil y ahí es donde le avisan al Guillermo Lasso, que de chiquito quería ser actor porno, que el Fidel anda grafiteando en las paredes de su banco cosas bien feas: que si ya está en campaña, que eso no es legal. Y que ahí nomás el actor porno frustrado, -que luego se hizo banquero, que es como decir actor porno, pero prestando sus vergüenzas al chulco- le respondió que mejor paga tus impuestos o vas a ver. Lo de vas a ver no tiene nada que ver con eso de actor porno. No. Vas a ver lo que hago, quiso decir. El asunto es que ese par de a dos andan sacándose los cueros al sol. Ojalá no sea entre ellos, porque eso sí sería antiestético. Pelea de banqueros ha sido cosa seria, peor que pelea de actores porno. Diosito nos libre.

¿Dónde me quedé? Ah, ya ya. Las pautas para ser socialista deadeveras. Es que con tanto banquero que aparece por ahí a cualquiera se le cruzan los cables. A propósito de cables. ¿Sí le escucharon al Nebot? Ese es lo máximo. Que no le quita el sueño lo que dijo sobre los del páramo, que le entendieron mal, que a lo mejor fue un yambo en forma de lapsus que se le escapó. Ese también anda en campaña desde hace rato. Le dan publicando libros. Cuentan que ya quiere comprarse una casita en el páramo para sentir lo que sienten los pobres: socialista al apuro.

Ya me perdí. Cierto, las pautas. Bueno, en esencia, se debe tener el mismo coeficiente intelectual del Presidente, que es como decir ya repitió el año… otra vez. O tener los conocimientos de Historia del asambleísta Villamar o Villahectárea, que dizque dijo que los del páramo deben agradecer que los blanquitos como él les regalaron harta tierra. Que más lo que se queja, más lo que se vuelven violentos. Mejor dicho, hay que regalarle unas cuantas hectáreas más de tierra a los indígenas y todos contentos. Chuta, que son ingratos los originarios.

Y ya, eso sería. No más pautas por ahora. A propósito de te doy plata para que hables bien de mí y mal de los otros. Cuentan que el grupo de socialistas deadeveras de Carondelet mocharon a prácticamente cero el presupuesto para prevención de embarazos en adolescentes y prevención de violencia contra las mujeres. No queda más que cantarles en coro: “…el violador eres tú”, cien, un millón de veces. Y después de tanta estupidez en letra mayúscula que se manda este gobiernucho, les queda al pelo la ya famosa frase que los inmortalizará aquí y allá: ¡dejen de ser tan hijueputas! Y éstos sí son bien deadeveras.

*Actor de teatro, narrador oral, periodista free lance, docente universitario e hincha del Aucas; es decir, tiene una eterna vocación para el fracaso.